Son días estos de echar una mirada atrás antes de dejar el año pasar, uno más.
Entre las múltiples experiencias, los diferentes caminos recorridos, hay algunos que lucen con luz propia esos que han hecho de algunos instantes del año tremendamente especiales. Aunque supongo que cuando los caminos no acaban en el lugar esperado dejan un poso de amargura, una sensación de frustración, de dolor, que a veces es capaz de inundar todo el alma hasta tornarlo todo en oscuridad. Pero el tiempo, aliado, se encarga de ir secando esa sensación de opresión dolorosa y la va resquebrajando hasta abrir vías que permiten descubrir que aquello que sentía el corazón era verdadero y que si el camino acabó en un lugar imprevisto, inesperado o no deseado, era por un motivo concreto y al verlo con cierta perspectiva cobra todo su sentido.
Podemos pelearnos contra la realidad todo lo que queramos pensando que esto o aquello fue mal o tenía que haber sido diferente cuando en realidad todo cumple una función perfecta en nuestra misión más importante: crecer.
Me recordaba una persona de luz hace poco una frase de un post del año pasado "no conseguir lo que uno desea, a veces, es un auténtico golpe de suerte", yo hoy le quitaría el "a veces" porque no hay nada de lo que nos pase que no nos aporte lo mismo de bueno que lo que juzgamos nos ha aportado de malo. Sólo tenemos que cambiar las gafas con las que lo observamos, el juicio estrecho con el que lo evaluamos o ampliar la perspectiva con la que lo estamos observando para descubrir toda su perfección y estar agradecidos por ello.
Pero a veces, estamos tan ocupados quejándonos de aquello que no podemos cambiar que se nos olvida lo que si podríamos cambiar: nosotros mismos.
Y así, echando la vista atrás descubro que el año 2008 ha sido perfecto, dejándome volar entre las nubes descubro lo que había detrás de las montañas que me toco escalar, observo que todavía no se lo que se esconde detrás de otras que fueron especialmente duras pero se que antes o después lo descubriré, disfruto de nuevo de las imágenes de esos valles frondosos que tantas sensaciones me despertaron y que con su recuerdo vuelven a pintar una sonrisa en mi cara y a activar mi alma. Observo caminar a todas esas personas que me han acompañado en los diferentes caminos emprendidos, algunas me han cogido tiernamente la mano, otras me han guiado, con algunas compartí escaladas, con otras me deje caer montaña abajo resbalando por la fresca hierba empapándome de todos sus olores, unas pocas me empujaron fuera del camino para que otras me tendieran una mano y me metieran de nuevo dentro o, simplemente, para que fuese yo el que me equilibrase y volviera a mi sendero con más fuerza.
Y observo todo lo que me ha aportado el 2008 y me siento plenamente preparado para empezar a transitar lleno de ilusión y energía el 2009 ¿y por qué lo se? porque siento que lo estoy observando todo, absolutamente todo, con amor.
Un abrazo y feliz trayecto!
14 comentarios:
Hay en el mundo un lenguaje que todos comprenden: es el lenguaje del entusiasmo, de las cosas hechas con amor y con voluntad, en busca de aquello que se desea o en lo que se cree.
Paulo Coelho
Gracias por darme la mano para transitar el camino y la fuerza necesaria para poder llegar, a través del amor, a donde nosotros deseemos dejando a un lado nuestros miedos.
Gracias por transmitirme tu luz y tu entusiasmo por la cosas bien hechas.
Gracias por hacerme reír, aunque a veces lo haga llorando.
Gracias por hacerme ver la navidad con gafas de abeja.
Gracias por dedicarnos tanto AMOR.
Besos
Pueda que sea un autentico golpe o puede que con el tiempo a su debido tiempo nos damos cuenta que no siempre lo que queremos o deseamos es el momento para recibirlo,
Como explicarlo, los deseos se cumplen tambiém cuando estamos preparados a recibirlos.
Así que amigos, este año poner las pilas, yo me pongo las mias para estar preparada, sinceramente no lo estoy, pero me pongo las pilas cada dia, las mias no son tan duraderas, jajajjaja
un beso
No se si seré capaz de expresar con palabras lo que hoy en mi camino se ha interpuesto…
Es la cruel imagen del dolor más profundo la que intenta impedirme que de un paso más. Hoy mis fuerzas flaquean, pero mi camino continúa aunque bastante más lento. Mi llanto empapa de gotas mis pies mientras éstos se hunden en el barro. No puedo dejar de pensar en ese corazón tan grande y tan maravilloso, tan colmado de amor al que la vida hoy se le escapa de las manos.
Tengo frío, tengo miedo, siento cómo el dolor y la oscuridad se vuelven a apoderar de mi alma e intentan empujarme hacia atrás.
Pero a la vez siento rabia, mucha rabia. Tengo ganas de gritar, pero un nudo se encarga de aferrarse a mi garganta y no me deja respirar.
Pienso mucho, le doy vueltas y llego a entenderlo, que el camino se acaba en un momento…que todo tiene su final.
Pero entonces, para qué tanto sufrimiento, para qué preguntarse por dónde tirar, porqué cuestionarse tanto la realidad, nuestra realidad, la que estamos viviendo, la que otras personas ya no podrán volver a distinguir jamás. La que personas como ella ya no podrá disfrutar nunca más. Porqué perder el tiempo pensando lo que pasó o lo que pasará, como pudo haber sido o lo que será, si a fin y al cabo la vida es el día a día, un instante, una emoción, un sentimiento, aquí, ahora, en este preciso momento...
Si siento dolor, lo acepto. Si siento rabia también la demuestro, porque lo que estoy aprendiendo en el camino es a no guardármelo todo en mis adentros. Por eso escribo estas líneas, porque una terrible noticia me está quemando por dentro y no quiero más sufrimiento. Necesito expresar mi dolor ahora, en este soplo de tiempo. Porque me lo pide mi corazón que tiembla en mi pecho. Porque forma parte de mi camino y debo afrontarlo, no quiero volver a sentir esa angustia que me paraliza el cuerpo. Quiero seguir avanzando, aunque hoy mis ojos cubiertos de lágrimas vean que el camino se pierda entre espinosos cardos. Quiero entender que la vida se construye paso a paso y que el dolor que me acompaña forma parte de la misma aunque me haga mucho daño.
Resuenan en mi cabeza palabras a las cuales no presté atención y que descubro hoy en forma de "coincidencia", "destino", "sexto sentido", "camino", "sabes que estoy"......y las quiero sacar de mi mente y de mi corazón.
Piano estoy de acuerdo contigo en lo de "estar preparados a recibir". Mis pilas ya están cargadas.
Bso
ME alegro por ti Reina
ahora solo falta recibir, si tienes las pilas cargadas, tienes tus deseos hechos realidad, un abrazo.
Como somos parte de este blog, ya sabes, tu felicidad en gran parte es la mía.
Es un placer acompañarte en el camino Rocio, cuando le da el sol es un camino precioso.
Eso piano, a ver cuando te decides a dejar de pelearte con fantasmas y te preparas para recibir aunque creeme, se que asusta.
Loose, que decirte, que a veces la vida nos trae cosas muy difíciles de digerir. Te mando un abrazo enorme para ayudarte a transitar este duro camino porque ya sabes que no hay más remedio que dejar que las emociones pasen, me tranquiliza saber que te las estás permitiendo y se que volverás a la luz. No sabes que ganas tengo de leer un día que has dado, uno a uno, los pasos necesarios y que estás disfrutando plenamente la vida.
Eso es lo que tienen las reinas, que caminan con las pilas cambiadas y la mirada al frente.
Buenos dias a todos:
Despues de haber leido vuestras palabras solo tengo que decir que soys todas estupendas. No solo porque desprendeis mucho amor sino porque soys autenticas guerreras. No todo el mundo tiene la capacidad de transmitir lo que siente y expresar sus sentimientos.
Seguid asi porque no sabeis el bien tan grande que os haceis y el que transmitís a los que os rodean. Gracias.
Un beso a todos
Aprendo de todos.
Piano un beso cielo y que esta nueva etapa que se estás comenzando te colme de plenitud, felicidad y amor. Que es lo mismo que deseo para mí.
Loose siempre es muy duro perder a quién queremos y con quién seguro, por tus palabras, hemos compartido mucho, pero recuerda que hay que estar agradecido por la oportunidad de haber tenido a esa persona en nuestra vida y esos momentos estarán siempre contigo. Un abrazo enorme.
Avatar yo ya he plasmado todo lo que quiero para el 2009 y en el centro rubrica la palabra PASIÓN en letras de chocolate.
Con AMOR para todos.
Yo comencé el año por un buen camino, estaba, o creía estar, feliz de vivir la vida, contenta, y en primavera, que es mi época favorita, estaba esplendorosa de alegría y de luz, de energía y todo a mi alrededor me parecía maravilloso. En mayo, el día de Santa Rita, el 22, Fui a una comida con mis compañeros del Sindicato y trabajadores de mi Empresa, bailé y disfruté, y todos quedaron sorprendidos de mis ganas de marcha y de mi alegría, sólo me conocían en el trabajo, con mi cara de hierro, a mi abuelo le decían este apodo. En julio, el camino se partió en dos, no tuve que elegir, la vida me impuso uno, tortuoso, lleno de pedruscos e impedimentos, sin Doc, sin el libro real, y sin el delfín. Lo hice yo, sin ayuda de nadie. Cuándo terminó julio, se me impuso otro camino, el del dolor, el de la falta de descanso nocturno, el de pasar todos los días y noches con grandes dolores por todo mi cuerpo. Aún no sé cómo lo he podido resistir. En pleno camino tortuoso y doloroso, me encontré un guía, un un psicólogo, que me ha ayudado a repuntar, a salirme de ese camino hacía otro más recto y sin obstáculos. Me ha costado trabajo. La vida nos da problemas o nos lo impone, no sé si sabéis el corto cuento del sabio, es así "Un sabio daba clases en la Universidad de sabios, tenía una larga y blanca barba, un día un alumno le preguntó: Sr., Vd. cuándo duerme pone la barba ¿debajo o encima de la tapa?. El sabio le contestó que no se había dado cuenta de ello, y desde aquél día no volvió a dormir bien, no sabía si poner la barba encima o debajo de la tapa, hasta que se la afeitó, y acabó con el problema, volvió a dormir plácidamente". Yo he estados sin dormir, sólo dos horas diarias más de tres meses, no sabía que la naturaleza nos daba fuerza para aguantar esto, con dolores día y noche. Mi Doc es un psicólogo, que me ha hecho ver que la vida es hermosa, me ha costado, pero he llegado a la conclusión que merece la pena vivir, con la familia, marido, hijos y nietos, esos tesorillos que Dios nos ha dado para alegrar la segunda y última etapa de nuestras vidas. La pareja puede vivir una segunda luna de miel, distinta a la primera, llena de cariño casi fraternal, amigos cómplices, amantes y hermanos, todo al mismo tiempo. ¿Será lo que venga en este nuevo año tan pasajero como las bengalas y los fuegos artificiales con los que despedimos el pasado?. Esperamos que no. Nos tenemos que convencer que hay que vivir el presente, que es un regalo que nos da la vida, olvidar el pasado, pero no totalmente, porque ha sido nuestro maestro para el futuro, que está por venir, y que hay que esperar que sea mejor que todo lo vivido hasta ahora.Hay que disfrutar de la vida que el mínuto que perdamos lo hemos perdido doble, uno que has perdido, y el otro por no hacer lo que nos gusta. Yo desde ahora procuraré hacer lo que guste y disfrutar a tope de todo. De fiestas, de viajes, a marchas, y, por qué no, me daré un capricho de vez en cuándo, aunque reconozco que los caprichos me los doy demasiado a menudo, no sé si esto tendrá arreglo, ni me importa. Quiero disfrutar, ir siempre bien puesta, pintada, perfumada, y, más concretamente perfecta, por mí, por mi familia y por todos los que me ven a diario, esa es mi meta, y, si puedo, contagiar la alegría de vivir a todos los que me rodean.
El anterior comentario lo ha escrito DEMOFILA, no debe ser anónimo, ha sido un error, soy una persona con nombre y apellidos, y con un sobrenombre, DEMOFILA, "defensora del pueblo". Eso pretendo, defender lo que pueda a mi pueblo, y defenderme yo misma de todos los avatares que me esperen en la vida, que espero superar, si es posible, con alegría, aunque me amarga un poco, y me hace sentir culpable mi manera compulsiva de darme caprichos, caprichos que no me hacen falta, pero a los que no me puedo resistir, por mucho empeño que ponga. Espero superar este
último problema, puedo dar a mi familia los mismos problemas económicos que un jugador empedernido. Me deberían prohibir la entrada a las tiendas, igual que a los jugadores se les prohíbe, a petición propia, la entrada a lo casinos. En estos momentos estoy angustiada, y mucho
No es el primer problema que superas María Josefa y seguro que con éste también tendrás éxito. A veces adquirimos del exterior ese amor que no podemos darnos desde el interior. Tratamos de rellenar con objetos adquiridos vacios y carencias anteriores que sólo se pueden llenar con Amor, de ahí la angustía, por mucho que compres fuera no podrás llenar lo que sólo puede ser llenado desde dentro.
Te recomiendo la entrevista sobre compras compulsivas que hay en www.youtube.com, una vez en la página pones "avatar compras" y te saldrá.
Los siguientes pasos en tu camino estarán destinados a crear las herramientas para poder desbordar de amor ese espacio que ahora sientes hueco y lo conseguirás, seguro.
Espero que sea el último obstáculo que tenga que superar, para mí el más difícil, soy compradora compulsiva desde hace años, no digo desde mi adolescencia o juventud, porque estaba controlada por mi madre, aún comprándome la ropa con mi propios dinero, creo que esto me marcó. Cuándo comprobamos nuestra vivienda, mi marido y yo, sí supe controlarme en las compras innecesarias, pero para conseguirlo casi no miraba los escaparates, me costó, pero lo conseguí durante casi año y medio. También me controlé con el tabaco, las dos veces que me he quedado embarazada, me mentalicé que era nocivo para el bebé y no fumaba en los nueves meses, incluso le daba fatiga hacerlo, así es como domina la mente a nuestra voluntad. Ahora, no me he puesto a intenta, ni lo uno ni lo otro, pero creo que si me lo propusiera lo conseguiría, lo del tabaco considero que sería más difícil que lo de las comprad, me relaja, aunque no se pueda creer, y en estos meses de dolor que la vida me ha mandado, sin posilibidad de elegir otro camino, sólo había uno tortuoso y desagradable, me acompañaba en mis largas noches de dolor, y me relajaba, más que las propias medicinas, ahora sigo fumando y no lo puedo evitar, menos, puesto que duermo durante la noche, y en estas horas no fumo, nunca lo hago en la habitación, ni puedo coger un cigarrillo en ayunas, me da fatiga, el primero, el de después del desayuno, es el que mejor me sabe, no sé si algún día podré quitar de de este "mal vicio", pero pequeño, los vicios pequeños no son vicios.
En cuánto a las compras compulsivas, espero que la chaqueta de ayer sea la última que haga, ya he quitado las tarjetas del monedero, he dejado 50 Euros y lo que tenía, no sé si podré, lo intentaré, me ayudará "Doc", el búho, espero que me acompañe en el camino, sólo de vez en cuándo, y me dé fuerzas para conseguirlo, es importante para mí y para mi familia llegar a la "Ciudad de la Felicidad", sin problemas y con menos equipaje, la ropa, aunque no parece, pesa en el alma y en el cuerpo, y da angustia, como la que ahora siento y he sentido toda la tarde, lo he comentado con mi hija, y el que ella me comprenda me da fuerzas para intentar este nuevo reto que la vida, o yo misma, hemos puesto delante de mí, espero llenar el vacío del que me hablas no con ropa, sino con amo, el que tengo a mi familia y el que ellos me tienen a mi. Gracias por todo lo que me has ayudado y lo que espero me ayudarás en el futuro, puesto que éste es incierto y quizás necesite ayuda más de una vez.
Hoy ha sido el primer día de salir sin tarjetas y con 30 Euros en el monedero. Me he sentido desnuda, por dentro y por fuera, y eso que iba abrigada. Me he dado cuenta que no he dejado la tarjeta de MANGO, pero la voy a dejar. Lo tengo al lado de casa, paso todos los días por la puerta, pero tengo que vencer estas sensaciones y angustias de compras con algo que me impulse a ello, si no no voy a conseguirlo nunca. He ido a recoger mi última compra compulsiva con mi hija, le ha gustado la chaqueta, y la dependiente le ha dicho que tengo gusto y estilo, porque siempre que paso por la tienda, está en el casco antiguo, voy muy arreglada y moderna. No he sacado las tarjetas de Cortefiel y El Corte Inglés, porque a éste voy sólo a comprar electrodomésticos, y a Alcampo no voy nunca, estas tarjetas no me tentarán, no les voy a dar ocasión de ello. Me gusta comprar en mi casco antiguo, con gente que me atienden bien y conocen mis gustos, y dejarmi dinero, poco o mucho, en estos comercios, que tan mal lo están pasando por culpa de los grandes superficies, aunque para mí no son grandes, sólo por la superficie pero no por la atención alcliente o la amabilidad, cuándo compras en estos centros parece que te están haciendo un favor, y tú estás dejando tu dinero allí, para los madrileños o los catalanes, no tengo nada contra ellos, aunque la diputada catalana no me gusta nada, pero quiero dejar el dinero en mi andalucia y en mis comercios del casco antiguo, que tan bien me tratan y en los que compro con más ilusión. No tengo arreglo, ya estoy comprando otra vez, no borro lo escrito, es una opinión que no tiene nada que ver con mis compras, , me ha salido del alma y lo dejo para que lo leáis, y los que sean compradores compulsivos, como yo, que se busque un búho llamado "Doc", para que les ayude en el camino de superar este vicio o lo que sea. Hasta otro momento, os tendré informados de cómo va el problema, mio y de mi familia.
Me temo que las buenas intenciones se han convertido en humo, como el que lanza los cigarrillos. Los impulsos me dominan. No importa el dinero que lleve en el monedero. En las rebajas se compra muy barato. No sé, quizás con tarjetas pueda dominarme mejor. Quizás sea un acto de rebeldía por no poder llevarlas. no logro explicicar,e::::::::: No puedo ter,inar el teclado se ha vuelto un poco loco: Tengo que cerrar i reiniciar: El co,entario ter,ina aqui: Lo siento:
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