De posesiones, egocentrismos, miedos y otros tipos de amor

Hace aproximadamente 8 años no podía creer lo que una paciente, que sufría maltrato, me contaba. Su madre, no la madre de su pareja maltratadora no, su propia madre, le decía "hija, aguanta" y luego una retahíla de justificaciones de por qué un chico "bueno" como él le había pegado, el alcohol, es muy nervioso, etc. Estoy seguro de que esa madre deseaba lo mejor, pero... ¿lo mejor para quién? ¿para su hija... o para ella?

En los últimos meses me he encontrado con una triste frecuencia mujeres que ante una situación vital insatisfactoria, y tras haberlo intentado de numerosas y diferentes formas, tomaban la decisión de separarse. Ante eso, y en nombre del amor, recibían toda una presión familiar para que no lo hiciesen con frases del tipo: "si te separas a mi me da algo" o "si le pasa algo a tu madre por tu culpa te vas a enterar" o "¿tú que vas a hacer sola?" o "yo te quiero, así que no te voy a dejar nunca" y yo me pregunto...

¿Es eso amor? para mi la respuesta rotunda es NO. No es amor.

Desde mi punto de vista sentir amor por alguien significa desear lo mejor para ese alguien, manifestar amor es ayudar en su desarrollo y en su crecimiento como persona. El amor es algo que, aunque yo lo siento muy dentro de mi, es un regalo para el otro. Cuando lo que priorizo son mis propias necesidades, mis propios miedos, mis propios deseos entonces eso no es amor, es servirse del otro para mantenerme yo a salvo mientras mantengo la ilusión de estar "dándole" algo, cuando en realidad lo que hago es recibir o evitar perder algo que YO deseo. Te quiero, o te amo, mientras haces lo que yo quiero pero si haces algo diferente a lo que yo deseo entonces te juzgo, te rechazo e incluso te agredo.

Si analizamos el significado de las frases anteriores:

"si te separas a mi me da algo" significa "mi bienestar está por encima del tuyo, que para no hacerme daño a mi (por lo que pensaran los demás, porque cambias mi idea de lo que es mi hija, porque rompes alguno de mis valores, etc.) tienes que renunciar tú a tu vida y encima me debes estar agradecida porque lo hago por ti". Esto ya no es un pensa-miento o un senti-miento, esto es una mentira a secas.
En numerosas ocasiones la separación de la hija le hace de espejo a la madre que ha aguantado en una relación insatisfactoria durante muchos años, si la hija se separa la madre tiene que afrontar la responsabilidad de su propia vida (y de por qué ella no lo ha hecho) y como eso es muy doloroso es más fácil pelearse con la hija que afrontar su propia insatisfacción. El consejo que le da a su hija es lo que ella se he repetido durante muchos años porque su educación, cultura, miedos, etc. no le han permitido afrontar su propia separación y poder disfrutar su vida. Arruinar la vida de su hija es el precio que hay que pagar por no ser consiente de su propia realidad (y por supuesto que este proceso es también completamente inconsciente, ya se sabe que la emoción decide y la razón luego se encarga de buscar infinitas justificaciones).

"si le pasa algo a tu madre por tu culpa te vas a enterar" significa que las emociones de tu madre no son suyas sino que dependen de lo que tu hagas. Es más, de que tú cumplas con la fantasía de lo que tu madre, y yo, esperamos de ti. Nosotros no tenemos vida propia (dependemos de la tuya) y por tanto es justo que tú tampoco la tengas. Nuestra vida eres tú y tu vida tiene que ser nosotros. Así que sacrifica tu vida porque nosotros estemos tranquilos y no tengamos que afrontar ningún problema.

"¿tú que vas a hacer sola?" significa "no creo que seas suficientemente valida y solo existes como prolongación de la otra persona". El supuesto amor es en realidad un intento de control de la otra persona a través de rebajar su seguridad en sí misma y provocar miedo.

"yo te quiero, así que no te voy a dejar nunca" significa en realidad "lo importante soy yo y mis emociones, como yo a ti si te quiero no me importa lo que sientas tú, sólo pienso en mi mismo y en satisfacer mis deseos o, más bien, evitar mis miedos (a estar solo, no ser válido, etc.)" y eso lo disfrazo de amor. Cuando la frase se transforma en "o conmigo o con nadie" entonces el amor (por mi mismo y como barrera de grosor incalculable para ocultar mi inseguridad y mi miedo) llega a su máxima expresión de sentiMIENTO.

Para mi amar es desear lo mejor para el otro más allá de lo que es lo mejor para mi, es dar absoluta libertad para que la otra persona pueda desarrollarse, para que esté conmigo por deseo no por miedo o encarcelamiento. Es ayudar a que consiga aquello que incluso yo no he podido conseguir y que su felicidad se anteponga a mis miedos. Es más, en la mayoría de las ocasiones el amor nos da la oportunidad de sacar a la luz todos esos miedos que nos limitan, si en vez de pelearnos con la otra persona nos centramos en afrontarlos y superarlos entonces el amor estará cumpliendo su mayor objetivo: ayudarnos a crecer como seres humanos.

Por eso para poder amar es imprescindible sentirse libre y completo, para poder amar es imprescindible primero amarse, para poder seguir ese dictado de la cultura judeo-cristiana que dice "ama al otro como a ti mismo". Si sientes inseguridad amarás desde la inseguridad, si sientes desprecio por ti mismo despreciarás al otro, etc. Es ahí donde entra el tema de la importancia del egoísmo, pero ese es tema del próximo post.